Rănile emoționale reprezintă aceste capcane care probabil s-au produs poate încă de timpuriu, de când erai foarte mică, ori în adolescență. Deoarece nevoile tale emoționale nu au fost împlinite corect, ci insuficient sau în exces, în relație cu mama și tata, s-au creat un soi de ochelari prin care vezi lumea, oamenii, pe tine, și interpretezi totul așa cum îți dictează acei ochelari. Iar asta are desigur impact și la nivel relațional.
Pe baza acestui refren intri în relații cu bărbați indisponibili, care e destul de evident, privind din afară, că vor pleca din viața ta la un moment dat deoarece nu sunt capabili să își asume ceea ce îți dorești tu, și desigur, nici să-ți ofere. Sau îi alegi pe cei cu tendință clară spre infidelitate și care fac asta de mai multe ori, iar tu iar și iar îi ierți, treci peste până când ceva se întâmplă.
Devine insuportabil pentru tine sau infidelul alege noua cucerire în detrimentul tău. Ori rămâi în relații marcate de instabilitate profundă, cu multiple despărțiri și împăcări, în care evident că nu te simți în siguranță emoțional și nu ai nici predictibilitate. Practic refaci inconștient scenariul abandonului și instabilității.
Două răni diferite și înrudite care te ajută cumva să faci față celei descrise mai sus. Dacă tu te pui pe tine pe ultimul loc, pe partenerul tău pe primul, ori te sacrifici pentru el, oare cum ar mai putea să mai iasă din viața ta în asemenea condiții? Sau cum să nu îți dea atenție, să nu te considere importantă? Deși realitatea și maniera în care se comportă contrazic această speranță inconștientă. Prin subjugare te îndepărtezi de tine, prin autosacrificiu te epuizezi și de asemenea nu te vezi.
Eu nu mă descurc singură
Iar descurcatul acesta se referă la a face activități sau rutine zilnice, adecvate și în acord cu vârsta ta. Devii o copiliță dependentă de partener, care e necesar să fie în spatele tău permanent, ca o umbră, să te țină de mână și să îți rezolve probleme. O supraprotecție a părinților ți-a dat de înțeles că ești incapabilă, incompetentă, că tu nu poți, nu te descurci, și cauți parteneri care să țină mai departe locul de părinți supraprotectivi, scrie elle.ro.
Va profita de mine, îmi va face rău
Pe capcana aceasta de neîncredere-abuz eviți să devii vulnerabilă, să ai încredere în oricine, nu doar în partenerul de cuplu. Ești foarte secretoasă și retrasă. Iar o conectare reală cum se poate ea realiza în absența vulnerabilității? Sau ai găsit un partener compliant pe care îl folosești tu și în relație cu care ai tu tendința de a deveni abuzivă. În același timp mai există și varianta în care alegi parteneri abuzivi, care te abuzează, iar tu permiți asta. Abuzul poate fi unul emoțional sau însoțit și de abuz fizic.
Lasă un comentariu